VITA DA CANI !

Il primo, pimpante, chiede al secondo: che cosa ci fai qui?
- Sono qui perche devo essere castrato.
- E come mai?
- Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno siamo in un supermercato e mi passa davanti una barboncina, di quelle tutte depilate. La troia! Non c'ho piu visto eho cominciato a rincorrerla. Prima di farmela abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli e 20 casse di birra. Il mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E cosi mi ha minacciato che la prossima volta mi fa castrare.
- E poi?
- Tempo dopo siamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi. Dall'altra parte della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio finta di niente. Allora la troia mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho piu visto. Sono Partito a razzo con il rosso, il padrone attaccato al guinzaglio e finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un autobus per evitarci e finito nella cristalleria difronte. Ed eccomi qui per essere castrato. Ma guarda anche a me e successa una cosa simile. Stavo sul mio tappeto preferito. Un caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona esce dalla doccia solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade l'asciugamano, si piega per raccoglierlo. Non lo so, sara stato il caldo, insomma le son saltato sopra e me la sono fatta.
- Ma... ti sei fatto la tua padrona????
- Si, e ripetutamente!
- Anche tu qui per essere castrato?
- Oh no. A me tagliano solo le unghie!

NELLA LEGIONE STRANIERA

Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che e' al comando del forte.
- Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che   presidiano questo avamposto.
- Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiche' vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perche' ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti.
Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte.Passano in un lungo corridoio...
- Signor generale, quella porta alla sua destra e' la porta delle cucine. Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:
- Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!
- La stanza successiva e' l'aula mensa!
- Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!
- Quest'altra stanza sulla sinistra e' la sala ricreazione...
Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa...
- Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Pero' mi deve levare una curiosita'... lei ha saltato una porta... non mi ha detto cosa c'era...
- Vede generale... e' un discorso imbarazzante... quella e' la porta che da alle stalle dove c'e' la CAMMELLA... sa com'e' io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...
Il generale ammiccando:
- Capisco benissimo capitano! Se e' per tenere alto il morale delle truppe...
Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso! Va dal capitano e in confidenza gli fa:
- Senta capitano... verro' subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della CAMMELLA?
- Ma certo signor generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi!
Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il capitano lo vede e gli fa:
- Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI?
- Perche' solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono?
- Beh... il villaggio piu' vicino e' a un'ora di cammella... un'ora per andare... un'altra per tornare

IL PASTORE

Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Così, carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo e andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!".

FUTURO GENERO

Marito e moglie sono a casa, mentre lei è in cucina lui, sul divano guarda il suo programma preferito e intanto si diverte a lanciare delle noccioline in aria per poi prenderle al volo con la bocca aperta. Ma, dopo averne lanciata una, la moglie lo chiama, lui si gira verso la porta della cucina e inclina la testa verso destra e la nocciolina si va ad infilare nell'orecchio sinistro. Cerca di tirarla fuori ma ottiene come risultato di spingerla ancora di più; interviene la moglie e cerca anche lei di estrarre la nocciolina dall'orecchio del marito, ma senza alcun risultato. L'uomo comincia a preoccuparsi, si agita, il volto è congestionato. La moglie pensa di chiamare il pronto soccorso. In quel mentre rientra la figlia in compagnia del suo ragazzo. Vedono la scena, il ragazzo chiede cosa è successo e rapidamente capisce che si deve intervenire. - Aspetti, - dice alla signora - non chiami il pronto soccorso, ci penso io! Nel dir questo infila con decisione due dita nelle narici dell'uomo, e gli dice di soffiare forte, molto forte. L'uomo fa quanto gli viene detto e, poff, la nocciolina salta fuori dall'orecchio. Mentre la figlia porta il suo ragazzo in cucina per offrirgli da bere, la moglie dice compiaciuta al marito: - E' un ragazzo brillante, non trovi? Ha risolto subito il problema, mi chiedo cosa farà da grande... Il marito la guarda e dice: - Non so cosa farà da grande ma... dall'odore delle sue dita... potrebbe benissimo diventare nostro genero!

BRONTOLO ED IL PAPA

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: - Sua Santita', ci sono suore nane in Vaticano? Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: - No figliolo, niente suore nane in Vaticano. A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: - Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte? Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: - Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa. Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: - Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo! Ed il Papa a lui: - Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia. A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: - Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino...

PROVERBIO CINESE

"Siate come la supposta che, quando è chiamata a compiere il suo dovere,
lo fa' fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno.
Si mette subito in cammino, cercando umilmente la propria strada.
E se qualcuno le si para davanti, dicendole con presunzione ed arroganza:
"Lei non sa chi sono io !"  intimamente sa già che non può essere altro
che
uno stronzo....."

 LA VERA FELICITA'

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul
viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?". Il padre (in
imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di
giocattoli!"

Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
P.:"Sono.....sono delle venditrici ambulanti!"
B.:"Ah! E cosa vendono?"
P.:"Vendono... vendono un po' di felicita'"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre
il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a
comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una delle
prostitute e le chiede:"Signora, mi darebbe 50.000 Lire di felicita' per
favore?"

La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e'
il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi' porta il bimbo a casa sua
e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo
torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli
chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo
guardando il padre:"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare
un po' di felicita'!"

Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come e' andata???" Il
bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e
basta!"

 IL CANARINO

Un canarino si posa su di un ramo.
Accanto a lui vede un cane e gli chiede:"E tu chi sei?"
E lui risponde:"Sono il cane lupo."
Il canarino divertito gli risponde:"Che cazzo dici! O sei cane o lupo!"
Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.
"A OK "
Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo dove incontra una zanzara.
"E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara.
"Sono la zanzara tigre" , risponde la zanzara.
"MA VAFFANCULO!".

LA MOGLIE PERFETTA

Un tipo ha tre ragazze ed un giorno decide di sposarsi, ma non sa con quale delle tre, quindi le mette alla prova e da a ciascuna donna 10 milioni per vedere come spende i soldi.
La prima va al salone di bellezza, si fa una nuova permanente, nuovo trucco e poi si compra dei bei vestiti nuovi. Gli dice che lo ha fatto per essere piu' attraente per lui, perche' lo ama da morire.
Lui e' abbastanza impressionato.
La seconda va a comperare dei regali per lui. Gli compera un nuovo set di mazze da golf, le ultime novita' per fare un upgrade del suo computer e dei vestiti nuovi.
Quando gli da i regali, gli dice che ha speso tutti quei soldi per lui, perche' lo ama da morire.
Anche stavolta lui e' proprio impressionato.
La terza investe i soldi alla borsa mercato e finisce per riguadagnare i 10 milioni parecchie volte. Gli restituisce i 10 milioni e ri-investe il rimanente in un conto per entrambi. Poi gli dice che lo ha fatto perche' voleva mettere da parte soldi per il loro futuro, perche' lo ama da morire. 
Naturalmente lui e ancora piu' impressionato.
Allora ci pensa.
Ci ripensa.
E ci ripensa.
Pensa a cio' che ogni donna ha fatto con i soldi e poi...
...sposa quella con le tette piu' grosse! 

LE VERE DIFFERENZE TRA UOMO E DONNA..

 Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e  'Godzilla'.
A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose. 

ETILOMETRO

L'altro ieri stavo effettuando un controllo con l'autovelox lungo la
Statale, durante il quale ho fermato una bionda con un fuoristrada, una
figona tutta curve tipo Pamela Anderson, solo un po' tonta.
Le ho chiesto: "Signorina lei era in eccesso di velocità, mi dia patente e
libretto per favore"
Lei: "Patente, che patente?"
Io, che ero un po'stanco, le ho risposto seccato: "E' quel documento con la sua foto sopra, con scritto che può guidare"
Lei ha cominciato a rovistare per la macchina, "Forse questa?"
"No, quella è la carta d'identità, cerchi meglio"
"Questa?"
"Esatto, proprio quella, e adesso cerchi il libretto"
"Quale libro, io non leggo molto sa?"
"Il libretto di circolazione, è un foglio con i dati della macchina scritti
sopra"
Lei ha continuato a rovistare tirando fuori di tutto, mentre io cominciavo a spazientirmi, finché ha trovato il libretto.
"Mi scusi, sono un po' sbadata".
Sono tornato verso la vettura di servizio e ho comunicato i dati al
Comando, ma appena il collega ha sentito il nome della signorina è scoppiato a ridere e mi ha chiesto: "E' una biondona tutta curve, tonta, alla guida di un fuoristrada?"
"Esatto, come fai a saperlo?"
"L'ho fermata la scorsa settimana, adesso ascoltami, vai da lei, sali in
macchina, slacciati i pantaloni e tira fuori il pisello, proprio davanti
alla sua faccia"
"Ma sei impazzito? Mi becco una denuncia per atti osceni in luogo pubblico e finisco dritto in galera"
"Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto"
Anche se mi rendevo conto che era una pazzia, titubante, sono tornato dalla bionda, le ho restituito i documenti e poi, imbarazzato, mentre il collega
stava fermando un'altra vettura sono salito, mi sono slacciato i pantaloni e le ho mostrato il pisello.
E la bionda, avvicinando le labbra: "Non è possibile! In una settimana due volte l'etilometro!"

LA POLITICA

Un bambino torna a casa e dice al padre: "oggi a scuola mi hanno chiesto cos'è la politica,ma io non ho saputo rispondere,me lo spieghi tu,papa?" E il padre: "caro figliolo,ti faccio un esempio:io lavoro e porto a casa i soldi,quindi sono un capitalista;la mamma amministra il mio guadagno e cura l'andamento della casa,quindi rappresenta il governo,tu sei il figlio maggiore ,del quale dobbiamo preoccuparci, quindi rappresenti il popolo;la tua sorellina che è ancora piccola rappresenta il futuro del paese, la donna di servizio che lavora in casa è la classe operaia. Cosi' ti ho spiegato cos'è la politica." Di notte il bambino, svegliato dal pianto della sorellina che dorme vicino a lui,si alza per cercare di calmarla e vede che ha il pannolino slegato ed è piena di cacca fino ai capelli; allora va in camera dei genitori per chiamare la madre,la quale dorme profondamente e non sente;il padre non c'è. Allora va in camera della donna di servizio,bussa alla porta,ma nessuno gli risponde,spia dalla serratura e vede che il padre sta scopando con la cameriera; allora torna a letto e pensa: "adesso ho capito cos'è la politica: 1.il capitalista si fotte la classe operaia 2.il governo dorme e non sente un cazzo. 3.il popolo nessuno lo ascolta 4.il futuro della nazione è pieno di merda!

 INTIMITA'

In un momento di intimita´ tra due innamorati:
«Andiamo Cammela che oggi in due ti apro»
«Alfio, amore mio, intera fino al matrimonio voglio arrivare!»
«Minchia Cammela, dieci anni di fidanzamento e ancora non me la dai?»
«Alfio, amore mio, vergine voglio rimanere!»
«Cammela una soluzione c'e', tu vergine rimani e io soddisfatto!»
«Alfio, amore mio, dimmi!»
«Succhiare me lo devi!»
«Alfio, amore mio, soddisfatto sarai »
I due si sdraiano sul letto e lei comincia mentre Alfio la incita:
«Succhia Cammela, Cammela succhia, succhia Cammela, Cammela succhia...» e
cosi´va avanti per alcuni minuti..
«Succhia Cammela, Cammela succhia, SOFFIA Cammela, SOFFIA, che mi e´entrato il lenzuolo in culo...»

AGUZZATE LA VISTA

Ma voi, riuscite a cogliere "qualche" somiglianza?

  .. Mah .. !